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别担心!马来西亚试管婴儿技术真不差,4点足以证明,看完心不慌

发布日期:2024-06-29发布人: admin阅读: 335
原标题:妊娠32周妊娠检查和产品检查,分娩峰值,减轻孕妈妈的负担

那么,关于别担心!马来西亚试管婴儿技术真不差,4点足以证明,看完心不慌,今天助孕中心的生殖专家帮大家详细介绍一下。


一、别让你的“爱”成为孩子的负担!

父母对孩子的爱毋庸置疑,但是家长要记住,别让你的“爱”成为孩子人生挥之不去的阴影,别让孩子活在父母控制的阴影下。

活在父母控制和替代之下的孩子,怎么做都是错——"不要自己倒水,小心烫手!""不要碰那个,小心伤到!""这不需要你操心,你管好学习就行了!"

"听我的,别自己瞎弄!""我跟你说了你为什么不听?""都说了不让你这样干!"……

父母说出这些话,看似是“为了孩子好”,但这种忽略孩子个体感受与想法,只想替代或干涉的做法,对孩子会带来怎样的影响呢?

如果你认为小时候习惯性被父母控制的孩子,长大后会自己改变,那我可以很负责任地告诉你:这非常非常难!

比如,即便现在的我已经结婚生子,每次我从超市回来,我妈也必定会问:“买了什么,花了多少钱?”

如果我不回答,母亲大人便会翻购物袋查小票价格。查完之后,她会说:“这个那么贵,为什么要买啊?那个没什么用,真是浪费钱!”

然后,我也会开始怀疑自己的判断和审美,重新评估我的人生,并最终得出:“嗯,我就是个一无是处的人” 这样的想法。

在我妈控制与洗脑之下,她让我相信:“我这么懒,这么蠢,婆婆又这么不待见我,我一无是处,我照顾不好我自己的孩子!”

在父母控制之下长大的孩子,即便是有了自己的小孩,也是软弱无力的,就像从未长大,没有自信能够养育好他。照顾孩子的任务自然而然地,又被长辈揽到身上。

我的孩子上幼儿园之后,我想带他离开我的父母,我妈便说:“你现在翅膀硬了,用不着我了,你走了再也别回来!我老了,没用啦!”

可如果继续留下,我妈又会说,“自从给你带孩子,我多辛苦!这么大年纪了,还享不到一天福。”

无论我怎么做,在妈妈那里都是错,都无法让她满意,我非常痛苦。

如果说我是在我妈的控制之下长大,那么,我弟弟就更加可怜了。

妈妈41岁生下弟弟,作为家里的唯一的男丁,弟弟从小便集万千宠爱于一身。种种细节不再描述,且说一下弟弟的现状。

弟弟现在已经25岁了,每天只做三件事,吃饭、睡觉、打游戏。每天说得最多的一句话是:“妈,我吃什么?”

他完全不工作(也不想)、不出门(除了去网吧),不社交(除了打游戏的队友)。

他就像是一只被圈养在家的宠物,丧失了一切生存的基本技能。

我甚至无法想象,等父母老了动不了甚至离去的那一天,我弟弟的人生会变成什么样。

如果站在局外人的角度,我会很客观的说一句:弟弟这辈子已经毁得差不多了。

我曾经想,也许只要他活着,就是对父母最大的安慰。父母大概觉得:我们会一直养你。

可是他自己的人生呢?

自从有了孩子,我常常会回头看自己的成长之路。

像所有的父母一样,孩子是自己身上掉下来的肉,免不了地为他牵肠挂肚。担心他饿了、累了、病了、摔了,担心没有自己陪伴在身边,他是不是能被这世界温柔相待。

有位心理老师说过:

过度担心自己的孩子,就等于是在咒他死。”

这点并不夸张。

我的弟弟,被娇生惯养,25岁不找工作、啃老、宅家,因为所有的衣食住行都已经被家人包办好了。

他们就像温水里煮着的青蛙,渐渐丧失了生命机能,渐渐的被这样的生活消磨尽生命,最后慢慢的死去。

控制欲强的妈妈,大多来自没有安全感的原生家庭。

她们年幼时或缺衣少食或经历骨肉分离、生活动荡。长大后她们用自己的方式努力掌控,让自己的世界不再崩塌。

她们想把自己没得到的,通通都给孩子,对孩子的控制是因为她们自己有强烈的不安全感。

所以,她们宁愿孩子天天在家打游戏,荒废终生,也不愿意他们去外面的世界经历风雨。

但,妈妈毕竟不能代替孩子活一生。孩子,也有自己的生命和独立的意志,他们需要为自己的人生负责。

有一句小诗是这样的:

生命诚可贵,爱情价可高;

若为自由顾,两者皆可抛。

前人用生命和鲜血告诉我们:自由不仅仅是信仰,更是人性的需要。

如果一个孩子,连基本的自由和尊重都没有,他的一生,也只能悲惨收场。

我对孩子也有控制欲。

他不收玩具,我会生气;他不按时睡觉,我会生气;他不听话,我也会生气。

但我宁愿他跟我争辩,给出自己的看法和合理的解释,也不要他盲目顺从。

因为我知道,我不能控制他,保护他一辈子,所以一开始就不能千依百顺地宠着他。

因为我知道,如果我现在将他保护得面面俱到,将来他在社会上,就会头破血流。

他需要自己去历练和经历,他得让自己不断经受磨练,才能够收到宝贵经验,这个尝试和体验的过程,一样都不能少。

有一位心理学大咖曾经说过:

要让一个孩子忠于家庭,最好的方式就是把他搞成精神分裂。”

在我们的心理咨询工作中,也的确有接触过这样的个案。

当一个孩子整天活在父母的担心下,为了缓解父母的焦虑,他只能选择吃精神类药物度日。

药是他在吃的,治的却是自己父母的过度担心与焦虑,并以此表达对家庭的爱与忠诚。

控制的反面是自由与尊重,愿我们的孩子在成长中,都能获得应有的自由和尊重。

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二、帮别人担保有风险吗

成为他人银行贷款的担保人,意味着当对方无法履行还款义务的时候,担保人需要自掏腰*为其还款。担保一般分为一般担保、连带责任担保两种。担保,是为担保某项债务的实现而采取的措施,该项债务是主法律关系,担保是从法律关系。

可能会给自己带来额外的债务压力如果我们给别人的贷款提供担保,那么可能会给我们带来额外的债务压力。

帮助他人担保贷款是一件有风险的事情,因为它可能会影响到自己的征信。担保人需要谨慎行事,以便确保自己的征信不受影响。本文探讨了担保贷款会对自身征信产*的影响,以及如何防止这种影响的发*。

帮别人做担保人对自己买房有没有影响为别人购房做担保人,是可能对以后的购房及个人征信等方面产*影响的。

据我所知,做贷款担保人需要承担代替借款人还款的风险,如果借款人还不起债务、或是找不到人了或者发*了其他意外情况还不上借款了,那么就由你这个担保人来偿还借款人的所有债务。


三、别让夫妻生活变成负担

常听到身边的好姐妹埋怨老公以前明明房事很主动,现在都一点也不热忡,有时甚至很冷淡,是变心了,还是身体有问题了呢,其实男人也许只感到不安,为何会让夫妻生活变成了负担呢,小编来给大家分析一下。

为什么年轻健康的已婚男子对房事丧失了爱好呢?

大部份男子则是因为对婚后欲望不可避免的减退而感到不安。于是经常躲避性生活,由原先的爱好渐渐转化为一种负担。对此,首先要承认问题的存在;再就是明确告诉他们,没病;最后指出问题的要害是心理调节上存在偏差,有某些模糊或错误熟悉。

为摆脱性生活的困境,要做到以下几点:

1.次数没有规定标准。就是说,性生活的位置要摆正。对某些夫妻而言,每月一次效果较好,双方也满足。而有的人可能一周五次才觉得满足。这是个体差异,不可强求一律。

只要双方以诚相见,明白说出自己的感受,就会协调一致,不会彼此乱猜忌,否则就会形成恶性循环。不少男士是以“次数”来衡量自己的性能力。实际上,性生活的质量更为重要。打破这种迷信,就不会产生焦虑了。

2.感性接触不一定就是性行为。男子普遍认为两性接触就必须含性交行为,这是错误的。性生活包含许多方面,不一定每次都要伴有兴奋。

女人最清楚这样一个事实:只要有某种体贴感就足够了。就是说,当妻子主动拥抱你时,不一定非要求你“动真格的”,也许她只想寻找一种温馨的感觉而已。

3.有计划地进行。只有这样夫妻间才能有默契配合。其实,两人订“夫妻生活计划”,也是一种很感性的享受。

比如,有位先生就埋怨说:“我老婆通常喜欢在做完家务事,等孩子入睡后进行,而我恰恰在此时提不起精神来。”结果“不逢时,彼此不欢而睡。可见订“计划”很重要。

4.玩点浪漫花样。夫妻两人单独一起时,可以点起蜡烛吃晚饭;或者两人腿盖毛毯,在阳台上看月亮聊天,重温初恋柔情……

以一种休闲的方式享受性生活,心情往往非凡轻松,既可淡化压力,又可增进夫妻间的亲密度。爱没有固定的方程式,夫妻生活也一样。请记住,创造本身就很快乐。还有一点,世上没有最好的方式,只有适合你的方式。

以上就是有关别担心!马来西亚试管婴儿技术真不差,4点足以证明,看完心不慌的详细介绍,希望对大家试管助孕提供一定的帮助和参考。


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